اسمس های خنده دار و سرکاری

یک روز انگشت با دماغ دعواش میشه, دماغه به انگشته میگه:

اگه از این به بعد بهت جنــس دادم

چشم ها رو شستم

جور دیگر دیدم

باز هم سود نداشت.
.
.

تو همان کره الاغی بودی همچنان هم هستی

یه الاغ مشکی متالیک با ثم اسپرت و پالان تمام چرم و افسار طلاکوب با دزدگیر و بیمه بدنه ی کامل فدای یه تار موت

متاهلان گرامی ازدواج دوم مصداق همت مضاعف است،خصوصا که منجر به کار مضاعف نیز میشود.

امسال را پاس بداریم

پیامک می دهد یارم همیشه
پیامک خوندنه کارم همیشه
به هر مجلس به هر محفل به هر جا
بُود این کار و این بارم همیشه

خیلی وقته که کسی خر نشده

واسه  تو کسی،دلش تنگ نشده

هــــوا گرمه وسرمـــایی ندارم
تـوان همـــچی گـرمـــایی ندارم
کولر گازی مـو گشته بی برق
از ایــن درده کــه مو نایــی ندارم

اختاپوس بین گزینه ( غضنفر و بنده خدا ) بر سر اینکه کدام یک بیشتر میفهمند ، دیوانه شد و توسط مسئولان المان به اقیانوس برگردانده شد

همیشه غم نشسته در کمینم
از این بی آنتنی ها مو غمینم
الهی یار مو در دسترسم نیست
ز No Response to Page in مو حزینم

زمـــــونـه آی زمـــــونه وای زمـــــونـه
عزیـــــــزم دلـــــبرم ابـــــرو کــــمونـه
میـــون دلـــــبرا خـوشــــــگل تریــنـه
ولـی از مو می خواد ماشین و خونـه

بزرگترین فریضه ی ماه رمضان،افطاری دادن است
.
.
.

منتظر تماس شما هستیم!!!

 
بابا خیلی دوست دارم

.
.
.
.

کی با تو بود؟گفتم بابا

!

چکیده فارســـی و.ا.ن
آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است:

به همسران خیانت

با خوشگلان مدارا

طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا
.
.
.
قلب پسرهاست

میخواهم از غم ندینت شکایت کنم

کلکسیون خنده‌ام را به سرقت برده.

وقتی تو نیستی ، نگاهم حوصله نمی کند پایش را از چشمم بیرون بگذارد.

‌ ‌
طفلـی به نام شادی
دیریست گمشده است
با چشم‌های روشنِ براق
با گیسویی بلند به بالای آرزو
هرکس از او نشانـی دارد
ما را کند خـــبر
این هم نشان ما:
یک سو خلیج فارس
سوی دگر خـــزر

یه سوال دارم :
چرا روزه رو میگیرن ,
سحر رومی خورن ,
افطار رو میکنن ؟!؟
خب همون سحر رو بگیرن
بخورن
بعدشم….تموم شه دیگه

نرم افزار عشقت توی  قلبم نصب شده.
.
.
می خواهم آپدیتش کنم

.
.
.
لطفاْ گوشیتو بذار رو  قلبت

دانشمندان تشخیص دادن علت  نود و نه درصداز بی وفایی ها
.
.
.
.

! بی شارژیه

*۱۴۱*تست عشق# !

انتقال اعتبار انجام شد

مبلغ: ۲ تا بوس آبدار

کارمزد: ۱ بغل محکم

موجودی جدید : یه عشق شگفت انگیز !

چنگال چیست !؟

وسیله ای بلاتکلیف بر سر سفره غضنفر اینا !

غضنفر خیلی چاق بوده

جلو دوستاش می ره رو ترازو ، واسه اینکه ضایع نشه شکمش رو می ده تو !

به سیاوش قمیشی میگن صبحونه چی میخوری !؟

میگه : عسل بانون . عسل بی نون . عسل کیک !

سوال امتحانی غضنفر !

۱۲۴۰۰۰ پیغمبر را نام برده و توضیح دهید !

سری قبلی اس ام اس های سرکاری

در ساحل عشقت  ماهی  کوچولویی هستم که در انتظاره تو چشم به دور دستها دوختم.

.

.

(مرغ ماهی خوار کجا ماندی)

مرسی خوبم شما خوبی؟ چه عجب یادی از ما کردی.

.

. طرح شرمنده کردن دوستان

لذت بخش ترین سکوت ها بعد از خداحافظی با آدم پر حرف ایجاد میشود

جدید ترین پشت نوشته پیکان

تو این دنیای خــر تو خـــر … ، … منم بـنزم …. !!!

طرح سوال  امتحان غضنفر: پیامبران الولعزم را نام برده و یکی را به دلخواه رسم کنید

‎‏

افسر راهنمایی به غضنفر گیر میده میگه گواهینامتو نشون بده
غضنفر میگه جناب سروان مگه نشون دادی که میخوای نشونت بدم

‎‏

اینم تقدیم به بچه های باحال بندر :

تورا با تـــیغ الـــماس آفریدند

شبیه شــیشه حساس آفریدند
برای اینکه از سرما نمیری

تورا در بندرعــباس آفریدند

‎‏

تو سبزی دائما ، زردی نداری

همیشه گرمی و سردی نداری

زنی و تا ابد در خصلت خویش

زبانم لال ، نامردی نداری

‎‏

صد حبه ی نبات و قند تقدیم تو باد

شیرینی پوزخند تقدیم تو باد

تا سفره ی ما کفاف وزنت بدهد

یک گله ی گوسفند تقدیم تو باد

‎‏

دلم کرده هوایت نازنینم

فدای بوسه هایت ! نازنینم

تمام صورتت پنکیک پوش است

بگو بوسم کجایت نازنینم

‎‏

تو قانون ریاضیات همیشه یک بعلاوه یک دو نمیشه ،

گاهی اوقات حاصلش میشه یه زندگی با دو تا بچه

‎‏

تو زیبایی نداری حرف ای زن

همین را گفته و گفتیم ایضا

برای مرد اما وجودت

در این دنیا نیازی نیست دشمن

آدمها ممکنه پسر باشن، اما پسرها نمیتونن آدم باشن!!!!

هر چی هستی همون باش و هر چی نیستی نگو کاش ……….. چیه دنبالم راه افتادی!؟

میدونی چینی ها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟

از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون! مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ

خیلی سخته وقتی بهت میگن: سریالی که عاشق هنرپیشه اش شدی ۱۰ سال پیش ساخته شده! ( یادش بخیر یکی از دوستام عاشق یانگوم شده بود )

من گفته بودم شکل تو پیدا نمیشه / هیچکسی مثال تو خوشگل و زیبا نمیشه / میدونی چرا میگم که تو تکی مثال ماه / سرکاری، مثل تو دیوونه پیدا نمیشه

برای اینکه شکست نخورید، هیچگاه تلاش نکنید! ( خواجه تنبل الدین ایرانی )

پیش بینی یکی در مورد جام جهانی:

به نظر من تو جام جهانی خارج قهرمان میشه

توصیه ای از یک داغ دیده!

هرگز به علامت آبی و قرمز شیرهای دستشویی اعتماد نکن!!!

یکی میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوایی؟

میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده

سلام گلم چطوری؟ از دیشب تا حالا فقط به U فکر میکردم، تمام فکر و ذهنم مشغوله U بود، امشب هم میخوام به Z. Y. W. V. فکر کنم

اس ام اس رسید، عمو قلی دید، هیشکی ندید، میرزا خندید، گربه پرید؟ آقا مجید آهی کشید وقتی وحید از راه رسید پرید یه رادیو خرید بعدشم از اخبار شنید، این خبر سرکاری بید، رفت و خوابید

میدونی من دوست دارم من عاشقتم میمیرم برات عزیزمی میبوسمت… چندتا میم داره؟

اگه یه روزی فکر کردی که یه نفر هر جا میری دنبالته و هر مشکلی واست پیش میاد واسش مهمه و میخواد بهت کمک کنه مطمئن باش که اون من نیستم!

راه رفتنت آخرشه، خونت چقدر قشنگه، ناقلا شنا کردنم که بلدی! رفتارت منو کشته چقدر با متانت و صبوری خیلی بلایی لاک پشت

شرمنده که اس ام اس خالی بود، ولی عوضش پریدن شما روی گوشی عالی بود!

سیب، هلو، موز، آناناس، پرتغال… این همه میوه… تو چرا شبیه شلغم شدی؟

پیامک میدهد یارم همیشه، پیامک خوندنه کارم همیشه، به هر مجلس به هر محفل به هر جا، بود این کار و این بارم همیشه!!!

زمونه آی زمونه وای زمونه، عزیزم دلبرم ابرو کمونه، میون لبرا خوشگل ترینه، ولی از مو مخواد ماشین و خونه

.ترکه پسرش رو میفرسته ژیمناستیک بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت می‌کنه. یک روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده میکنن

• اولی: چرا آمبولانس ها اینقدر سریع حرکت می کنند؟ دومی: از دو حال خارج نیست یا مریض می برند یا راننده هاشون مریض اند.

• اولی: نمی دونی اون طرف خیابون کدوم طرفه؟ دومی: نه متأسفانه بچه ی این محل نیستم.

• معلم به شاگرد: می تونی با جوراب جمله بسازی؟ شاگرد:از سقف خونه ما بد جور آب می آد.

• اولی: من نه کمرو هستم و نه پررو دومی: آها فهمیدم: شما نیمرو هستید.

• معلم: فعل زدن را صرف کن شاگرد: زدم، زدی، زد معلم: بعدش؟ شاگرد: بعد همگی رفتیم بیمارستان.

• قاضی به زن: شما به چه علت یکی از چشمان شوهرتان را کور کردید زن:آخه جناب قاضی می خواستم به من و هووم به یک چشم نگاه کنه و فرق نذاره .

• اولی: اگر به نظر تو جمعه وجود نداشت چه اتفاقی می افتاد ؟ دومی هیچی روزها از زور خستگی می مردند.

• دانش آموز به معلم: آقا ببخشید سلیقه رو با صاد می نویسند یا با سین؟ معلم: این دیگه به سلیقه ی خودتون بستگی داره که سلیقه رو با صاد بنوبسید یا با سین.

• به یک نفر می گن پاشو سحره، می گه: بذار بخوابم، خودم فردا بهش زنگ می زنم.

• از یک نفر می پرسند اگه حالت تهوع بهت دست بده چه کار می کنی؟ می گه: چاره ای نیست خوب من هم مجبورم باهاش دست بدم دیگه!

• اگه کسی دنبال یک گل خوشکل می گشت جون هر کسی دوست داری نگو من کجام.

• به یارو می گن جوراب هاتو از کی نشستی؟ می گه جون مادرت سوال تاریخی نکن.

• غضنفر به زنش می گه بیا مهریه ات رو بذار اجرا با پولش خونه بخریم.

• دو خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه.

• یک کلاغ با یک زرافه با هم ازدواج می کنند بچشون کلافه می شه.

• غضنفر می ره ماشین شو بیمه کنه، آقاهه می گه خدا کنه هیچ وقت از بیمه استفاده نکنی غضنفر با ناراحتی می گه: امیدوارم که تو هم از اون پول خیر نبینی.

• به غضنفر می گن از مسافرت چی آوردی؟ می گه تشریف.

• به یک نفر می گن خاصیت نوشابه رو بگو می گه: آب داره، گاز داره ولی متاسفانه تلفن و برق نداره 
• از یکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!

• غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه: آره، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما

• یه مرده دستش شکسته بوده، میره دکتر، دستشو گچ می گیرن. از دکتر می پرسه: آقای دکتر! بعد از اینکه گچ دستمو باز کنم آیا می تونم سنتور بزنم؟ دکتر می گه: البته، حتماً. مرده میگه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم!

• عروس میره گل بچینه، شهرداری می گیرتش

• یکی زنگ میزنه 118 میگه شماره غضنفر رو دارید یارو میگه نه، میگه پس من میگم تو یادداشت کن داشته باشی.

• یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب می خوام فروشنده میگه: مردونه؟ طرف دست میده میگه: مردونه.
خنده، جوک، طنز، پیامک طنز

• دو مگس بر سر مرد طاسی می شینند. بچه مگس به مادرش میگه:‌ مادر من تشنمه. مگس مادر: آخه پسرجان من در این بیابان بی آب و علف چطور برات آب پیدا کنم.

• از طرف می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن؟ میگه: آخه من امتحان کردم..... پیاده خیلی راهه.

• تست فیزیک کنکور: سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نیست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبی؟

• معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه می کنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟ طرف: نمی دونم. معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟ طرف: نمی دونم. معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری می خوای امتحان تاریخ بدی؟ طرف: من که نمی خوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.

• کانگورو پدر میگه: عزیزم بچه کجاست ؟ کانگورو مادر میگه: وای کیفـمو زدن.
خنده، جوک، طنز، پیامک طنز
• غضنفر به راننده تاکسی می گه آقا چند می گیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده : میگه 100 تومن. غضنفر میپرسه واسه چمدونام چند می گیری؟ راننده میگه: هیچی. غضنفر میگه: پس چمدونام ببر من هم اومدم!

• پدری برای پسرش مدتی از فواید و زیبایی گل ها صحبت کرد. در پایان حرف هایش از پسرش پرسید: خب، پسرم تو چه گلی را دوست داری؟! پسر گفت: پدر جان گلی را دوست دارم که از پشت 18 قدم زده بشه!

• الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا... آن هم از آن سرویس خوشگل ها... و از این جور مشکل ها!

• یه نفر میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی. طرف میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمی کنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو می بینن، بلندتر حرف می زنن

• پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن... دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم. پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم.

• فریدون همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی می پوشی؟ میگه: آخه من ختم روزگارم!

• محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم. دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟ محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

• معلم: چرا رفته هستم غلط است؟ شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید.

• زن از شوهرش پرسید: چرا وقتی که من آواز می خونم، تو از پنجره بیرون را نگاه می کنی و می خندی؟ شوهر میگه: برای اینکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک می زنم و تو داری با جیغ و داد گریه می کنی!
 

• به غضنفر میگن چرا زشتی؟ میگه وقتی کوچیک بودم تو بیمارستان عوضم کردن !

• سه نفر تو قلب جای دارن 1 خدا 2 مادرم 3 پدرم ، آخی تو نیستی ؟؟؟؟؟

•  تو ضربان قلب منی 4 ، 5 ، 6 ، 7 - - - - - - - - اینا همه جای خالیه توئه

•  قانون معرفت میگه: به قلب ما نزدیک است آن کس که از چشمان ما دور است .

• غضنفر تو جنگل می رفته! بعد یه روباه مرده می بینه! میگه خوب شد مرده! وگرنه  گولم می زد.

•  غضنفر هلو می خورده به وسطش که می رسه میگه ایول گردو هم داره.

•  غضنفر ماشینش پنچر می شه، می ره از لوله اگزوز فوت می کنه. یکی رد می شده می گه : تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد نمی شه، چون شیشه های ماشینت پائینه.

• غضنفر زنگ می زنه ثبت احوال میگه: ببخشید اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم  خوبه، می خواستم ثبت کنم!

•  قصه عشق: یکی بود یکی نبود، عشق، کلاغی بود که هرگز به خونش نرسیده ...

• ایـــــوب را گفتند: صبر از که آمـــوختـــــی؟ گفـــــت: از دایـــــال آپ ! ! !

• طرز چک نوشتن بنده خدا :23000 ریال معادل دو سه هزار تومان !!!!