جوک

دو قطره آب ریخت رو مانیتور اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود ! . . .  

ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی ؟ یا مهندسی شیمی ؟؟ . . .  

از جوانمردی فقط ایستگاهش مانده ایستگاه بعد علی آباد …. ! . . .  

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار ! .

.

دقت کردین تعداد خواننده های ایران ، از شنونده ها داره بیشتر میشه؟

.

.

.

سلامتی اونایی که وقتی دونفری از خیابون رد میشن

همیشه سمت چپ وایمیسن …

.

.

.

یکی بود یکی نبود

غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)

در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…:|

حالا می فهم،

ما با قصه خواب نمی رفتیم.

همون اول هنگ می کردیم!!!

.

.

.

همه یکی رو میشناسن که تو بازار حمالی میکرده

و بار میبرده الان پولدار شده و نیاوران برج داره !

.

.

.

چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه ؟

.

.

.

شما یادتون نمیـاد ..

یه زمانی بعد از قیژژژ قیژژژ مودم

میرفتیـم یــاهـو .. Asia Global Chat

توی رومای یـاهـو به طرف PM میزدیم میگفتیم ASL Plz !!

مثل الان تکنولوژی انقد پیشرفت نکرده بود !!!

.

.

.

ناخوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایـرانی

تاریخ انـقـضاء و قیمتـشه !

.

.

.

دقت کردین شعور اگه خریدنیم بود بعضیا از کنارش رد میشدند

 بازم نمی خریدند؟؟

.

.

.

یه بارم اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم:

” بفرمایید دهنتونو سرویس کنید”

.

.

.

ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم

 میگه : با این بازش کنم ؟!!!

میگم پ نه پ !!! روش راست کلیک کن!

اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !!

.

.

.

رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم

یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟

مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !

.

.

.

طرف اومده تو سایت پست سال ۸۸ رو خونده

نظر داده

“خییییییییییییییییلیییییییییی قدییییییییییییمیییییییییییییی بوددددددددد ! “

اخه تو که هنوز حتی بلد نیستی تاریخ یه مطلب رو بخونی بیخود میکنی میای تو اینترنت !

.

.

.

ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه !

قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم !

خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه !

موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی !

پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن !

آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن !

مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن !

.

.

.

اونقدر که ما توی کارای خدا دنبال حکمت می گردیم

خود خدا هم اونقدرا قصد و غرضی تو کارهاش نداشته!

.

.

.

به دوستم میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ..

نظرت چیه ؟!

بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !!!

.

.

.

یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم

یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم

ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادندنبال من!

یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست

خیلی ریلکس ماشین رو تهه کوچه پارک کردم رفتم

تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان

.

.

.

خطرناک ترین جای دنیا میدونی کجاست؟

مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و درش هم قفل نمی‌شود …

.

.

.

یه دوره ای از زندگی دیگه با چیزی خوشحال نمیشی با چیزی هم ناراحت نمیشی

این حال ِ بیتفاوتی خطرناکه

.

.

.

توی دروازه! گل رو لیونل طلایی میزنه!!

حیفه که به این بازیکن بگیم مسی!!!

[سرهنگ علی‌فر - گزارش بازی آرژانتین برزیل]

.

.

.

انقد بدم میاد از اینایی که یه ساعت داری با عشق حرف می زنی

همین که ساکت میشی در میاد میگه من الان باید برم

بعدا راجع بهش حرف می زنیم…احساس بوق بودن می کنه آدم:|

.

.

.

یه رفیق داریم اسطوره ی مشکلاته !

بدشـــــــــانس ، بدهکـــــــــار ، تنـــــــها ، مشروط …!

یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه !

زنگ زدم بهش ، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟

همه چی آرومه… من چقد خوشحــــــــــــالم ..!

.

.

.

قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم

بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم !

.

.

.

بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن

 فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن

.

.

.

کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست

آمریکایی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم غذاب آور نیست

یونانی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست

انگلیسی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آور نیست

برزیلی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نیست

ایرانی : انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!

.

.

.

پسره به هزار امید از نامزدش می پرسه

از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟

برگشته میگه:

قیافه و هیکل که نداری

بچه مایه دارم که نیستی

اخلاقتم که گند دماغه

به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !!

.

.

.

خیلی حس بدیه وسط یه بحث جدی متوجه شی

حق کاملا با طرف مقابلته و داری رسما زر میزنی!

.

.

.

طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را

در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!

.

.

.

یه عده هم از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو

و میگن آقا بذار من یه شارژ میخام فقط…!

انگار مثلا یه دونه نون میخاد که معطلی نداره )

.

.

.

اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیس…

معمولا تو دور ترین نقطه توالت پارک شده..:دی

همیــــــــــــشه همینوجوریه هااا..:)

.

.

.

مسئله اینجاس که اگه قرار بود حکایت

«از دل برود هر که از دیده برفت…» واقعیت داشته باشه

اونوقت نصف مشکلات بشریت حل می شد

.

.

.

تو به من می خندی چون من متفاوت هستم

من هم به تو می خندم که فرقی با بقیه نداری

.

.

.

خدایا ….

از اینکه مرا در حد ایوب به حساب می آوری ،

سپاسگذارم … !!

.

.

.

کسانی که در حال رقص هستند

توسط کسانی که صدای موسیقی را نمی شنوند دیوانه انگاشته می شوند !!!

“نیچه”

.

.

.

عشق که آپشن نداره

خودت باش کسی هم اگر خوشش نیومد ، نیومد ، اینجا مجسمه سازی نیست . . .

.

.

.

میگه: چرا زن نمیگیری؟

میگم: مرسی من همینطوری راحتم

میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی

.

.

.

+ چقد مامان بابات خوب و مهربونن

- واسه اینکه تو اینجایی …

.

.

.

دو تا تی‌شرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتشم اندازمه

.

.